កាលពីអតីតកាលទំនាក់ទំនងត្រូវបានបញ្ចូលសម្រាប់ជីវិតដែលត្រូវតែតស៊ូគ្រប់ការចំណាយ។ ជារឿយៗដៃគូមិនដែលស្គាល់គ្នាឬគ្រាន់តែមុនពេលពួកគេរៀបការ។ សព្វថ្ងៃនេះយើងឃើញភាពធ្ងន់ធ្ងរមួយទៀត៖ មនុស្សជាច្រើនចង់បំបែកទំនាក់ទំនងរបស់ពួកគេជាជាងការធ្វើសម្បទានសំខាន់ៗដើម្បីរក្សាទំនាក់ទំនង។
សេចក្តីអំណរនិងបញ្ហានៃទំនាក់ទំនងបន្តទាក់ទាញមនុស្សគ្រប់រូបរួមទាំងអ្នកចិត្តសាស្រ្តនិងអ្នកព្យាបាលរោគទំនាក់ទំនងជាច្រើន។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយអ្នកដែលទទួលបានការយល់ដឹងអំពីច្បាប់ខាងវិញ្ញាណទាំងប្រាំពីរនៃទំនាក់ទំនងអាចជួយសង្រ្គោះខ្លួនឯងពីទុក្ខវេទនាយ៉ាងច្រើន។
ច្បាប់ទាំងប្រាំពីរនេះគឺការចូលរួមសហគមន៍ការរីកចម្រើនការឆ្លុះបញ្ចាំងការទទួលខុសត្រូវនិងការអភ័យទោស។ Ferrini ពន្យល់យ៉ាងច្បាស់និងជឿជាក់ថាច្បាប់ទាំងនេះប៉ះពាល់ដល់ទំនាក់ទំនងរបស់យើងយ៉ាងដូចម្តេច។
ផ្នែកទាំងបីនៃសៀវភៅនេះនិយាយអំពីការនៅម្នាក់ឯងមានទំនាក់ទំនងហើយទីបំផុតផ្លាស់ប្តូរឬ (ដោយក្តីស្រឡាញ់) បិទការតភ្ជាប់ដែលមានស្រាប់។ មនុស្សដែលមានឆន្ទៈទទួលខុសត្រូវទាំងស្រុងចំពោះដំណើរការព្យាបាលរបស់ពួកគេហើយមានការអភ័យទោសនឹងមានអារម្មណ៍ទាក់ទាញចំពោះវិធីសាស្រ្តរបស់ Ferrini ចំពោះបញ្ហាទំនាក់ទំនង។
ច្បាប់ខាងវិញ្ញាណទាំង ៧ នៃទំនាក់ទំនង
1. ច្បាប់នៃការចូលរួម
ទំនាក់ទំនងខាងវិញ្ញាណតម្រូវឱ្យមានការចូលរួមពីគ្នាទៅវិញទៅមក
ប្រសិនបើអ្នកចាប់ផ្តើមធ្វើកិច្ចព្រមព្រៀងនៅក្នុងទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកច្បាប់ទីមួយគឺ៖ ស្មោះត្រង់។ កុំធ្វើអ្វីខុសពីអ្នក។ កុំធ្វើកិច្ចព្រមព្រៀងដែលអ្នកមិនអាចប្រកាន់ខ្ជាប់ដើម្បីផ្គាប់ចិត្តអ្នកដទៃ។ ប្រសិនបើអ្នកស្មោះត្រង់នៅដំណាក់កាលនេះអ្នកនឹងសន្សំទុក្ខលំបាកជាច្រើននៅពេលអនាគត។ ដូច្នេះកុំសន្យាអ្វីដែលអ្នកមិនអាចផ្តល់ឱ្យ។ ឧទាហរណ៍ប្រសិនបើដៃគូរបស់អ្នករំពឹងថាអ្នកនឹងស្មោះត្រង់ហើយអ្នកដឹងថាវាពិបាកក្នុងការប្តេជ្ញាចិត្តចំពោះនរណាម្នាក់សូមកុំសន្យាថាអ្នកនឹងស្ថិតស្ថេរជានិច្ច។ និយាយថា: ខ្ញុំសុំទោស; ខ្ញុំមិនអាចសន្យានឹងអ្នកបានទេ។
ដើម្បីភាពយុត្តិធម៌និងតុល្យភាពនៅក្នុងទំនាក់ទំនងការសន្យាដែលអ្នកធ្វើចំពោះគ្នាត្រូវតែមានទៅវិញទៅមកហើយមិនមែនមកពីម្ខាងទេ។ វាគឺជាច្បាប់ខាងវិញ្ញាណដែលអ្នកមិនអាចទទួលបានអ្វីដែលអ្នកមិនអាចផ្តល់ឱ្យខ្លួនឯងបាន។ ដូច្នេះកុំសង្ឃឹមថាការសន្យាពីដៃគូរបស់អ្នកថាអ្នកមិនចង់ធ្វើខ្លួនឯង។
យើងត្រូវតែរក្សាការសន្យារបស់យើងដរាបណាយើងអាចធ្វើបានដោយមិនក្បត់ខ្លួនយើង។ យ៉ាងណាមិញវាក៏ជាច្បាប់ខាងវិញ្ញាណផងដែរដែលអ្នកមិនអាចយកអ្នកដ៏ទៃមកដាក់ទណ្ឌកម្មនិងផ្តល់យុត្តិធម៌ដល់អ្នកបានទេប្រសិនបើអ្នកបង្ហាញពីខ្លួនឯង។
ច្បាប់នៃការជាប់ពាក់ព័ន្ធគឺពោរពេញដោយភាពមិនសមហេតុផលនិងភាពផ្ទុយគ្នា។ ប្រសិនបើអ្នកមិនមានបំណងរក្សាការសន្យារបស់អ្នកទេអ្នកមិនបានសន្យាទេ។ ប៉ុន្តែប្រសិនបើអ្នករក្សាការសន្យារបស់អ្នកដោយគ្មានកំហុសឬអារម្មណ៍នៃកាតព្វកិច្ចសញ្ញានេះបាត់បង់អត្ថន័យរបស់វា។ ការសន្យាគឺជាកាយវិការស្ម័គ្រចិត្ត។ ប្រសិនបើវាលែងជាជម្រើសវាបាត់បង់អត្ថន័យរបស់វា។ រក្សាដៃគូរបស់អ្នកដោយសេរីក្នុងការសន្យារបស់ពួកគេដូច្នេះគាត់/នាងអាចនៅជាប់ពាក់ព័ន្ធជាមួយអ្នកដោយសុចរិតទាំងពេលបច្ចុប្បន្ននិងទៅអនាគត។ វាគឺជាច្បាប់ខាងវិញ្ញាណដែលអ្នកអាចមានតែអ្វីដែលអ្នកហ៊ានលះបង់។ កាលណាអ្នកបោះបង់អំណោយកាន់តែច្រើនវាអាចផ្តល់ឱ្យអ្នកកាន់តែច្រើន។
2. ច្បាប់នៃការរួបរួម
ទំនាក់ទំនងខាងវិញ្ញាណទាមទារការរួបរួម
វាមានការពិបាកក្នុងការមានទំនាក់ទំនងជាមួយនរណាម្នាក់ដែលមិនអាចផ្សះផ្សាជាមួយចក្ខុវិស័យរបស់អ្នកអំពីទំនាក់ទំនងតម្លៃនិងបទដ្ឋានរបៀបរស់នៅរបស់អ្នកចំណាប់អារម្មណ៍របស់អ្នកនិងរបៀបនៃការធ្វើរបស់អ្នក។ មុនពេលអ្នកពិចារណាក្នុងការបង្កើតទំនាក់ទំនងដ៏ធ្ងន់ធ្ងរជាមួយនរណាម្នាក់វាចាំបាច់ណាស់ដែលត្រូវដឹងថាអ្នកចូលចិត្តក្រុមហ៊ុនជាមួយគ្នាគោរពគ្នាទៅវិញទៅមកនិងមានអ្វីដូចគ្នានៅក្នុងវិស័យផ្សេងៗគ្នា។
បន្ទាប់ពីដំណាក់កាលរ៉ូមែនទិកឈានចូលដល់ដំណាក់កាលនៃភាពប្រាកដនិយមក្នុងដំណាក់កាលនេះយើងជួបប្រទះបញ្ហាប្រឈមក្នុងការទទួលយកដៃគូរបស់យើងដូចដែលគាត់មាន។ យើងមិនអាចផ្លាស់ប្តូរគាត់ឱ្យសមនឹងរូបភាពដែលយើងមានដៃគូបានទេ។ សួរខ្លួនអ្នកថាតើអ្នកអាចទទួលយកដៃគូរបស់អ្នកដូចគាត់ដែរឬទេ។ គ្មានដៃគូណាល្អឥតខ្ចោះទេ។ គ្មានដៃគូណាល្អឥតខ្ចោះទេ។ គ្មានដៃគូណាដែលបំពេញតាមការរំពឹងទុកនិងក្តីសុបិន្តរបស់យើងឡើយ។
ដំណាក់កាលទី ២ នៃទំនាក់ទំនងនេះគឺអំពីការទទួលយកភាពខ្លាំងនិងចំណុចខ្សោយរបស់គ្នាទៅវិញទៅមកភាពងងឹតនិងទិដ្ឋភាពពន្លឺក្តីសង្ឃឹមនិងការរំពឹងទុកដ៏អន្ទះសា។ ប្រសិនបើអ្នកកំណត់គោលដៅខ្លួនឯងថាជាទំនាក់ទំនងលើកស្ទួយខាងវិញ្ញាណអ្នកគួរតែធានាថាអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកមានចក្ខុវិស័យរួមគ្នាអំពីទំនាក់ទំនងនោះហើយព្រមព្រៀងគ្នាលើគុណតម្លៃនិងជំនឿរបស់អ្នកវិស័យដែលអ្នកចាប់អារម្មណ៍និងកម្រិតនៃការប្តេជ្ញាចិត្តជាមួយគ្នា ។
3. ច្បាប់នៃការលូតលាស់
នៅក្នុងទំនាក់ទំនងខាងវិញ្ញាណអ្នកទាំងពីរត្រូវតែមានសេរីភាពក្នុងការលូតលាស់និងបង្ហាញខ្លួនឯងជាបុគ្គល។
ភាពខុសគ្នាគឺមានសារៈសំខាន់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងក៏ដូចជាភាពស្រដៀងគ្នា។ អ្នកស្រឡាញ់មនុស្សដែលដូចអ្នកយ៉ាងឆាប់រហ័សប៉ុន្តែវាមិនងាយស្រួលទេក្នុងការស្រលាញ់មនុស្សដែលមិនយល់ស្របនឹងគុណតម្លៃបទដ្ឋាននិងផលប្រយោជន៍របស់អ្នក។ អ្នកត្រូវតែស្រឡាញ់ដោយគ្មានលក្ខខណ្ឌចំពោះរឿងនេះ។ ភាពជាដៃគូខាងវិញ្ញាណគឺផ្អែកលើសេចក្តីស្រឡាញ់ដោយគ្មានលក្ខខណ្ឌនិងការទទួលយក។
ដែនកំណត់គឺជាមូលដ្ឋាននៅក្នុងទំនាក់ទំនង។ ការពិតដែលថាអ្នកជាគូស្នេហ៍មិនមែនមានន័យថាអ្នកឈប់ធ្វើជាបុគ្គលឡើយ។ អ្នកអាចវាស់ស្ទង់ភាពរឹងមាំនៃទំនាក់ទំនងតាមកម្រិតដែលដៃគូមានអារម្មណ៍សេរីក្នុងការភ្ជាប់ទំនាក់ទំនងទៅនឹងការសម្រេចបានដោយខ្លួនឯង។
ការរីកចម្រើននិងសហគមន៍មានសារៈសំខាន់ដូចគ្នានៅក្នុងទំនាក់ទំនង។ ការរួមគ្នាលើកកម្ពស់ស្ថិរភាពនិងអារម្មណ៍នៃភាពជិតស្និទ្ធ។ ការលូតលាស់ជំរុញការរៀនសូត្រនិងពង្រីកស្មារតី នៅពេលដែលតម្រូវការសុវត្ថិភាព (ការរួបរួមគ្នា) គ្របដណ្តប់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងមួយវាមានគ្រោះថ្នាក់នៃការជាប់គាំងផ្នែកអារម្មណ៍និងការខកចិត្តក្នុងការច្នៃប្រឌិត។
ប្រសិនបើតម្រូវការសម្រាប់ការលូតលាស់លើសលប់មានហានិភ័យនៃអស្ថិរភាពអារម្មណ៍ការបាត់បង់ទំនាក់ទំនងនិងកង្វះទំនុកចិត្ត។ ដើម្បីជៀសផុតពីបញ្ហាដែលអាចកើតមានទាំងនេះអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកត្រូវមើលដោយយកចិត្តទុកដាក់ថាតើការរីកចម្រើននិងសន្តិសុខរបស់អ្នកម្នាក់ៗត្រូវការប៉ុន្មាន។ អ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកម្នាក់ៗត្រូវកំណត់ដោយខ្លួនឯងថាតើអ្នកប្រកាន់យកឋានៈអ្វីនៅពេលមានតុល្យភាពរវាងសហគមន៍និងការលូតលាស់។
តុល្យភាពរវាងការអភិវឌ្ន៍ផ្ទាល់ខ្លួននិងសាមគ្គីភាពត្រូវតែមានការត្រួតពិនិត្យជាបន្តបន្ទាប់។
តុល្យភាពនោះផ្លាស់ប្តូរតាមពេលវេលាពីព្រោះតម្រូវការរបស់ដៃគូនិងតម្រូវការនៅក្នុងទំនាក់ទំនងផ្លាស់ប្តូរ។ ការប្រាស្រ័យទាក់ទងដ៏ល្អរវាងដៃគូធានាថាពួកគេទាំងពីរមិនមានអារម្មណ៍រារាំងឬបាត់បង់ទំនាក់ទំនង។
4. ច្បាប់នៃការទំនាក់ទំនង
នៅក្នុងទំនាក់ទំនងខាងវិញ្ញាណការប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាជាទៀងទាត់ស្មោះត្រង់ដោយមិនចោទប្រកាន់គឺជាការចាំបាច់។
ខ្លឹមសារនៃការទំនាក់ទំនងគឺការស្តាប់។ ដំបូងយើងត្រូវស្តាប់គំនិតនិងអារម្មណ៍របស់យើងហើយទទួលខុសត្រូវចំពោះពួកគេមុនពេលយើងអាចបង្ហាញវាដល់អ្នកដទៃ។ បន្ទាប់មកប្រសិនបើយើងបានបង្ហាញពីគំនិតនិងអារម្មណ៍របស់យើងដោយមិនបន្ទោសអ្នកដទៃយើងត្រូវតែស្តាប់នូវអ្វីដែលអ្នកដទៃនិយាយអំពីគំនិតនិងអារម្មណ៍របស់គេ។
មានវិធីពីរយ៉ាងក្នុងការស្តាប់។ មួយកំពុងសម្លឹងមើលដោយការវិនិច្ឆ័យ; ម្នាក់ទៀតកំពុងស្តាប់ដោយគ្មានការវិនិច្ឆ័យ។ បើយើងស្តាប់ដោយការវិនិច្ឆ័យយើងមិនស្តាប់ទេ។ វាមិនមានបញ្ហាទេប្រសិនបើយើងស្តាប់អ្នកដទៃឬខ្លួនឯង។ ក្នុងករណីទាំងពីរការវិនិច្ឆ័យរារាំងយើងមិនឱ្យលឺអ្វីដែលកំពុងគិតឬមានអារម្មណ៍។
ការប្រាស្រ័យទាក់ទងមានឬគ្មាន។ ការប្រាស្រ័យទាក់ទងរបស់ហ្វ្រង់ត្រូវការភាពស្មោះត្រង់ពីអ្នកនិយាយនិងការទទួលយកពីអ្នកស្តាប់។ ប្រសិនបើអ្នកនិយាយស្តីបន្ទោសហើយអ្នកស្តាប់មានការវិនិច្ឆ័យបន្ទាប់មកគ្មានការទំនាក់ទំនងទេបន្ទាប់មកមានការវាយប្រហារ។
ដើម្បីទំនាក់ទំនងប្រកបដោយប្រសិទ្ធភាពអ្នកត្រូវធ្វើដូចខាងក្រោម៖
- ស្តាប់គំនិតនិងអារម្មណ៍របស់អ្នករហូតដល់អ្នកដឹងថាវាជាអ្វីហើយមើលឃើញថាវាជារបស់អ្នកហើយគ្មានអ្នកណាផ្សេង
- បង្ហាញប្រាប់អ្នកដទៃដោយស្មោះត្រង់នូវអ្វីដែលអ្នកគិតនិងមានអារម្មណ៍ដោយមិនបន្ទោសពួកគេឬព្យាយាមធ្វើឱ្យពួកគេទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលអ្នកជឿឬរបៀបដែលអ្នកគិត។
- ស្តាប់ដោយគ្មានការវិនិច្ឆ័យចំពោះគំនិតនិងអារម្មណ៍ដែលអ្នកដទៃចង់ចែករំលែកជាមួយអ្នក។ ចងចាំថាអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលពួកគេនិយាយគិតនិងមានអារម្មណ៍គឺជាការពិពណ៌នាអំពីស្ថានភាពចិត្តរបស់ពួកគេ។ នេះប្រហែលជាមានអ្វីដែលត្រូវធ្វើជាមួយស្ថានភាពចិត្តផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកប៉ុន្តែប្រហែលជាមិនមែនទេ។
ប្រសិនបើអ្នកកត់សម្គាល់ថាអ្នកចង់ធ្វើឱ្យប្រសើរឡើងឬការពារខ្លួនអ្នកនៅពេលគំនិតនិងអារម្មណ៍របស់ពួកគេត្រូវបានបង្ហាញដល់អ្នកអ្នកប្រហែលជាមិនស្តាប់ហើយអ្នកអាចត្រូវគេវាយនៅកន្លែងដែលងាយរងគ្រោះ។ វាអាចថាពួកគេឆ្លុះបញ្ចាំងផ្នែកមួយនៃអ្នកដែលអ្នកមិនចង់ឃើញ (នៅឡើយទេ) ។
មានពាក្យបញ្ជាមួយដែលអ្នកត្រូវតែធ្វើតាមដើម្បីបង្កើនឱកាសនៃការទំនាក់ទំនងប្រកបដោយជោគជ័យ៖ កុំព្យាយាមនិយាយជាមួយដៃគូប្រសិនបើអ្នកតូចចិត្តឬខឹង។ ស្នើសុំការអស់ពេល។ វាសំខាន់ណាស់ដែលអ្នកត្រូវបិទមាត់រហូតទាល់តែអ្នកពិតជាអាចផ្តល់នូវអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលអ្នកគិតនិងមានអារម្មណ៍ហើយដឹងថាវាជារបស់អ្នក។
ប្រសិនបើអ្នកមិនធ្វើដូចនេះទេឱកាសគឺថាអ្នកនឹងស្តីបន្ទោសដៃគូរបស់អ្នកលើរឿងផ្សេងៗហើយការស្តីបន្ទោសនឹងធ្វើឱ្យការយល់ច្រឡំនិងអារម្មណ៍នៃចម្ងាយរវាងអ្នកទាំងពីរកាន់តែខ្ពស់។ ប្រសិនបើអ្នកពិបាកចិត្តសូមកុំតិះដៀលដៃគូរបស់អ្នក។ ទទួលខុសត្រូវចំពោះគំនិតនិងអារម្មណ៍របស់អ្នក។
ការប្រាស្រ័យទាក់ទងល្អជួយអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកឱ្យមានទំនាក់ទំនងផ្លូវចិត្ត។
5. ច្បាប់នៃការឆ្លុះបញ្ចាំង
អ្វីដែលយើងមិនចូលចិត្តអំពីដៃគូរបស់យើងគឺជាការឆ្លុះបញ្ចាំងពីអ្វីដែលយើងមិនចូលចិត្តនិងមិនចូលចិត្តអំពីខ្លួនយើង
ប្រសិនបើអ្នកព្យាយាមគេចចេញពីខ្លួនអ្នកទំនាក់ទំនងគឺជាកន្លែងចុងក្រោយដែលអ្នកគួរតែព្យាយាមលាក់បាំង។ គោលបំណងនៃទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធគឺអ្នករៀនប្រឈមមុខនឹងការភ័យខ្លាចការវិនិច្ឆ័យការសង្ស័យនិងភាពមិនច្បាស់លាស់របស់អ្នក។ ប្រសិនបើដៃគូរបស់យើងបញ្ចេញនូវការភ័យខ្លាចនិងការសង្ស័យនៅក្នុងខ្លួនយើងហើយវាកើតឡើងនៅក្នុងរាល់ទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធយើងមិនចង់ជួបពួកគេដោយផ្ទាល់ទេ។
អ្នកអាចធ្វើរឿងពីរយ៉ាងឬអ្នកអាចផ្តោតអារម្មណ៍លើអ្វីដែលដៃគូរបស់អ្នកបានធ្វើឬនិយាយនោះគិតថាខុសហើយព្យាយាមធ្វើឱ្យដៃគូយើងលែងធ្វើបែបនេះទៀតឬក៏អ្នកអាចទទួលខុសត្រូវចំពោះការភ័យខ្លាចនិងការសង្ស័យរបស់អ្នក។ ក្នុងករណីដំបូងយើងបដិសេធមិននិយាយពីការឈឺចាប់/ ការភ័យខ្លាច/ ការសង្ស័យរបស់យើងដោយធ្វើឱ្យអ្នកផ្សេងទទួលខុសត្រូវចំពោះវា។
ក្នុងករណីទីពីរយើងអនុញ្ញាតឱ្យការឈឺចាប់/ ការភ័យខ្លាច/ ការសង្ស័យចូលមកក្នុងគំនិតរបស់យើង។ យើងសារភាពវាហើយអនុញ្ញាតឱ្យដៃគូរបស់យើងដឹងពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងនៅក្នុងខ្លួនយើង។ អ្វីដែលសំខាន់បំផុតអំពីការដោះដូរនេះមិនមែនថាអ្នកនិយាយថាអ្នកបានធ្វើអាក្រក់ដាក់ខ្ញុំទេប៉ុន្តែអ្វីដែលអ្នកបាននិយាយ/ធ្វើឱ្យខ្ញុំភ័យខ្លាច/ឈឺចាប់/សង្ស័យ។
សំណួរដែលខ្ញុំត្រូវសួរគឺមិនមែនទេតើអ្នកណាវាយខ្ញុំ? ប៉ុន្តែហេតុអ្វីបានជាខ្ញុំមានអារម្មណ៍ថាត្រូវគេវាយប្រហារ? អ្នកទទួលខុសត្រូវក្នុងការព្យាបាលការឈឺចាប់/ ការសង្ស័យ/ ការភ័យខ្លាចទោះបីជាអ្នកផ្សេងបានហែករបួសចេញក៏ដោយ។ រាល់ពេលដែលដៃគូរបស់យើងបញ្ចេញអ្វីមួយនៅក្នុងខ្លួនយើងយើងទទួលបានឱកាសដើម្បីមើលឃើញតាមរយៈការបំភាន់របស់យើង (ជំនឿអំពីខ្លួនយើងនិងអ្នកដទៃដែលមិនពិត) ហើយអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេធ្លាក់ចុះម្តងម្កាល។
វាគឺជាច្បាប់ខាងវិញ្ញាណដែលអ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលរំខានយើងនិងអ្នកដទៃបង្ហាញយើងថាផ្នែកមួយនៃខ្លួនយើងដែលយើងមិនចង់ស្រឡាញ់និងទទួលយក។ ដៃគូរបស់អ្នកគឺជាកញ្ចក់ដែលជួយអ្នកឈរទល់មុខជាមួយខ្លួនឯង។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលយើងពិបាកទទួលយកអំពីខ្លួនយើងត្រូវបានឆ្លុះបញ្ចាំងនៅក្នុងដៃគូរបស់យើង។ ឧទាហរណ៍ប្រសិនបើយើងរកឃើញដៃគូរបស់យើងគិតតែពីប្រយោជន៍ផ្ទាល់ខ្លួនវាអាចមកពីយើងអាត្មានិយម។ ឬវាអាចថាដៃគូរបស់យើងក្រោកឈរឡើងដោយខ្លួនឯងហើយនោះគឺជាអ្វីដែលយើងមិនអាចឬមិនហ៊ានដោយខ្លួនឯង។
ប្រសិនបើយើងដឹងពីការតស៊ូខាងក្នុងរបស់យើងហើយអាចការពារខ្លួនយើងពីការទទួលខុសត្រូវចំពោះទុក្ខវេទនារបស់យើងចំពោះដៃគូរបស់យើងដៃគូរបស់យើងក្លាយជាគ្រូដ៏សំខាន់បំផុតរបស់យើង។ នៅពេលដំណើរការសិក្សាដ៏ខ្លាំងក្លានេះនៅក្នុងទំនាក់ទំនងមានភាពជាដៃគូភាពជាដៃគូត្រូវបានផ្លាស់ប្តូរទៅជាមាគ៌ាខាងវិញ្ញាណឆ្ពោះទៅរកចំណេះដឹងខ្លួនឯងនិងការបំពេញ។
6. ច្បាប់នៃការទទួលខុសត្រូវ
នៅក្នុងទំនាក់ទំនងខាងវិញ្ញាណដៃគូទាំងពីរទទួលខុសត្រូវចំពោះគំនិតអារម្មណ៍និងបទពិសោធន៍របស់ពួកគេ។
វាប្រហែលជាគួរឱ្យអស់សំណើចដែលទំនាក់ទំនងដែលការសង្កត់ធ្ងន់លើសហគមន៍និងភាពជាដៃគូមិនត្រូវការអ្វីក្រៅពីការទទួលខុសត្រូវចំពោះខ្លួនយើង។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលយើងគិតអារម្មណ៍និងបទពិសោធន៍ជាកម្មសិទ្ធិរបស់យើង។ អ្វីគ្រប់យ៉ាងដែលដៃគូរបស់យើងគិតថាអារម្មណ៍និងបទពិសោធន៍ជាកម្មសិទ្ធិរបស់គាត់ឬនាង។ ភាពស្រស់ស្អាតនៃច្បាប់ខាងវិញ្ញាណទីប្រាំមួយនេះត្រូវបានបាត់បង់សម្រាប់អ្នកដែលចង់ធ្វើឱ្យដៃគូរបស់ពួកគេទទួលខុសត្រូវចំពោះសុភមង្គលឬទុក្ខវេទនារបស់ពួកគេ។
ការបដិសេធពីការព្យាករគឺជាបញ្ហាប្រឈមដ៏ធំបំផុតមួយនៃទំនាក់ទំនង។ ប្រសិនបើអ្នកអាចសារភាពថាអ្វីដែលជាកម្មសិទ្ធិរបស់អ្នកគំនិតគំនិតនិងសកម្មភាពរបស់អ្នក - ហើយអាចទុកអ្វីដែលជាកម្មសិទ្ធិរបស់គាត់ - គំនិតអារម្មណ៍និងសកម្មភាពរបស់គាត់ / នាង - អ្នកបង្កើតព្រំដែនដែលមានសុខភាពល្អរវាងអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នក។ បញ្ហាប្រឈមគឺអ្នកនិយាយដោយស្មោះត្រង់នូវអ្វីដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ឬគិត (ឧទាហរណ៍ខ្ញុំពិបាកចិត្ត) ដោយមិនព្យាយាមឱ្យដៃគូរបស់អ្នកទទួលខុសត្រូវចំពោះរឿងនេះ (ឧទាហរណ៍ៈខ្ញុំពិបាកចិត្តព្រោះអ្នកមិនបានមកផ្ទះទាន់ពេល) ។
ប្រសិនបើយើងចង់ទទួលខុសត្រូវចំពោះអត្ថិភាពរបស់យើងយើងត្រូវតែទទួលយកវាដូចដែលវាមាន។ យើងត្រូវតែទម្លាក់ការបកស្រាយនិងការវិនិច្ឆ័យរបស់យើងឬយ៉ាងហោចណាស់ត្រូវដឹងអំពីវា។ យើងមិនចាំបាច់ធ្វើឱ្យដៃគូរបស់យើងទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលយើងគិតឬមានអារម្មណ៍នោះទេ។ នៅពេលយើងដឹងថាយើងទទួលខុសត្រូវចំពោះអ្វីដែលកើតឡើងយើងតែងតែមានសេរីភាពក្នុងការបង្កើតជម្រើសផ្សេង។
7. ច្បាប់នៃការអភ័យទោស
នៅក្នុងទំនាក់ទំនងខាងវិញ្ញាណការអភ័យទោសជាបន្តបន្ទាប់ចំពោះខ្លួនអ្នកនិងដៃគូរបស់អ្នកគឺជាផ្នែកមួយនៃការអនុវត្តប្រចាំថ្ងៃ។
នៅពេលយើងព្យាយាមរៀបចំច្បាប់ខាងវិញ្ញាណដែលបានពិភាក្សានៅក្នុងការគិតនិងទំនាក់ទំនងរបស់យើងយើងមិនត្រូវបាត់បង់ការមើលឃើញការពិតដែលថាយើងមិនល្អឥតខ្ចោះនោះទេ។ យ៉ាងណាមិញគ្មានភាពល្អឥតខ្ចោះលើកម្រិតមនុស្សទេ។ មិនថាដៃគូមានភាពស្និទ្ធស្នាលនឹងគ្នាប៉ុណ្ណាក៏ដោយមិនថាពួកគេស្រឡាញ់គ្នាប៉ុណ្ណានោះទេទំនាក់ទំនងគ្មានការរត់ដោយគ្មានឧបសគ្គនិងការតស៊ូឡើយ។
ការសុំការអភ័យទោសមិនមានន័យថាអ្នកទៅម្ខាងទៀតហើយនិយាយថាខ្ញុំសុំទោសទេ។ វាមានន័យថាអ្នកទៅរកអ្នកផ្សេងហើយនិយាយថា៖ នេះជាករណីរបស់ខ្ញុំ ខ្ញុំសង្ឃឹមថាអ្នកអាចទទួលយកបានហើយធ្វើអ្វីមួយជាមួយវា។ ខ្ញុំធ្វើបានល្អបំផុតតាមដែលខ្ញុំអាចធ្វើបាន '។ វាមានន័យថាអ្នករៀនទទួលយកស្ថានភាពរបស់អ្នកទោះបីជាវាពិបាកក៏ដោយហើយអនុញ្ញាតឱ្យដៃគូរបស់អ្នកទទួលយកវា។
ប្រសិនបើអ្នកអាចទទួលយកអ្វីដែលអ្នកមានអារម្មណ៍ឬគិតនៅពេលអ្នកចង់វិនិច្ឆ័យវាគឺជាការអភ័យទោសឱ្យខ្លួនឯង។ ការទទួលយកអារម្មណ៍និងគំនិតរបស់ដៃគូអ្នកខណៈអ្នកចង់គ្រប់គ្រងឬរកអ្វីខុសជាមួយវាគឺជាការបន្ថែមការអភ័យទោសឱ្យខ្លួនឯងចំពោះគាត់។ ដោយវិធីនេះអ្នកឱ្យដៃគូរបស់អ្នកដឹង៖“ ខ្ញុំអភ័យទោសឱ្យខ្លួនឯងចំពោះការថ្កោលទោសអ្នក។ ខ្ញុំមានបំណងទទួលយកអ្នកដូចដែលអ្នកបានបំពេញហើយ ’
នៅពេលយើងដឹងថាយើងតែងតែមានមនុស្សតែម្នាក់គត់ដែលត្រូវអភ័យទោសគ្រប់ស្ថានការណ៍ពោលគឺខ្លួនយើងទីបំផុតយើងឃើញថាយើងត្រូវបានផ្តល់ឱ្យនូវកូនសោរនៃនគរ។ ដោយការអភ័យទោសឱ្យខ្លួនឯងចំពោះអ្វីដែលយើងគិតចំពោះអ្នកដទៃយើងចាប់ផ្តើមមានអារម្មណ៍សេរីក្នុងការប្រតិកម្មចំពោះពួកគេខុសពីពេលនេះ។
អ្នកមិនអាចរកការអភ័យទោសបានទេដរាបណាអ្នកនៅតែបន្ទោសខ្លួនឯងឬអ្នកដទៃ។ អ្នកត្រូវរកវិធីដើម្បីទទួលបានពីការស្តីបន្ទោសទៅការទទួលខុសត្រូវ។
ការអភ័យទោសគ្មានន័យអ្វីទេប្រសិនបើអ្នកមិនដឹងពីអារម្មណ៍ផ្ទាល់ខ្លួនរបស់អ្នកហើយមិនមានឆន្ទៈធ្វើអ្វីមួយអំពីការកែតម្រូវរបស់វា។ ការឈឺចាប់ហៅអ្នកឱ្យភ្ញាក់។ វាលើកទឹកចិត្តអ្នកឱ្យយល់ដឹងនិងទទួលខុសត្រូវ។
មនុស្សជាច្រើនគិតថាការអភ័យទោសគឺជាការងារធំ។ ពួកគេគិតថាអ្នកត្រូវផ្លាស់ប្តូរខ្លួនឯងឬសុំឱ្យដៃគូរបស់អ្នកផ្លាស់ប្តូរ។ ទោះបីជាមានការផ្លាស់ប្តូរជាលទ្ធផលនៃការអភ័យទោសក៏ដោយអ្នកមិនអាចទាមទារការផ្លាស់ប្តូរបានទេ។
ការអភ័យទោសមិនត្រូវការការផ្លាស់ប្តូរខាងក្រៅច្រើនដូចការផ្លាស់ប្តូរផ្ទៃក្នុងទេ។ ប្រសិនបើអ្នកលែងស្តីបន្ទោសដៃគូរបស់អ្នកហើយទទួលខុសត្រូវចំពោះទុក្ខព្រួយនិងការមិនពេញចិត្តរបស់អ្នកដំណើរការអភ័យទោសចាប់ផ្តើមហើយ។ ការអភ័យទោសគឺមិនច្រើនទេដែលធ្វើអ្វីមួយដូចការមិនធ្វើអ្វីមួយ។ វាអាចឱ្យយើងលុបចោលកំហុសនិងការស្តីបន្ទោស។
មានតែដំណើរការអភ័យទោសជាបន្តប៉ុណ្ណោះដែលអនុញ្ញាតឱ្យយើងរក្សាភាពជាដៃគូខណៈពេលដែលជួបប្រទះនូវការធ្លាក់ចុះនិងជៀសមិនរួច។ ការអភ័យទោសជម្រះនូវកំហុសនិងការតិះដៀលហើយអាចឱ្យយើងភ្ជាប់ទំនាក់ទំនងអារម្មណ៍ជាមួយដៃគូរបស់យើងនិងបន្តការប្តេជ្ញាចិត្តរបស់យើងចំពោះទំនាក់ទំនង។
មាតិកា